No pierdan el tiempo

Fui a la Biblioteca Nacional a leer. Pobre ilusa.
Luego de 8 cuadras, llenar la ficha, dejar la mochila, subir, pedir los libros que tenía intenciones de probar y esperar a que llegaran, me dispongo a pasar el control para poder retirarlos.
El guardia (¿qué son esos tipos que te controlan ahí?) me mira con cara de "pobre chica", y con una media sonrisa me dice que con el discman no puedo entrar. Miro el discman que llevo en la mano, sencillo, de esos que ni leen mp3 y que casi nadie debe usar ya acá en capital, y me parece tan inocente que miro de nuevo al tipo con cierta incredulidad. ¿Tengo que dejarlo en el casillero?. Sí.
Mi cabeza ni siquiera puede putaer contra las estúpidas reglas de la biblioteca. Sólo atina a un diálogo desordenado:
- Me gusta escuchar música mientras leo, y con auriculares no molesto a nadie.
- Debe haber boludos que los tienen al palo como en los colectivos, y debe molestar. ¿O tendran miedo de que el Cd contenga alguna información secreta, una guía para algún tipo que venga a asaltar la biblioteca?.
- Si claro, mi Cd de titulado "Frotera - Jorge Drexler" y esta estudiante de menos de 20 y 50 kg venimos a afanarnos los incunables, manos arriba.
Me vuelvo, bajo, guardo el discman, subo, paso al fin el control y retiro los libros. Me dan dos. Pedí tres.
- Pedí además "Nuestra señora de París".
- Pasa que la edición que pediste es de 1926.
- Le erré por 4 años.
(Las ediciones anteriores de 1930 pueden ser consultadas sólo por investigadores. Mi mente deliró por unos segundos sobre las formas en que podía conseguir una acreditación así y no tener que sufrir estos jabones)
- Podés pedir otra igual.
Miro los dos libros que sí me habían dado. "El conde de Montecristo" era una adaptación de Billiken, y el libro de Elfos era de esos con dibujitos a color y hojas satinadas. Parecía un chiste. Odio elegir un libro por computadora.
Los devuelvo. La mina me mira con cara de "para qué mierda los pediste, me hacés trabajar al pedo".
Paso por el control para ir a la zona de computadoras. Pido de nuevo. Me siento en un sillón a esperar, y en los 20 minutos que estuve ahí aburriéndome tuve tiempo de extrañar el discman y de ver un espectáculo que me dio ganas de putear al protagonista.
Un tipo, de traje, unos 30, obviamente bien formado e informado, con un i-pod, pepsi y barritas de cereales se sienta en frente mío. Creo que no dejó una puta regla por romper.
Tiró la botellita de pepsi mal cerrada al piso, y rodó justo debajo del sillón mientras la gaseosa se espumaba y salía a chorros por el pico. Entre que con toda calma terminó de tragar su bocado de cereal, lo cerró y metió en la bolsa que traía, y ubicó con la mano la botellita, el piso ya era un enchastre.
En ese momento pensé "Yo que vos me borro" "Ya mismo" "Y no me ven el pelo por un més al menos". Pero, obviamente, eso no pensó él.
Se levantó con tranquilidad, se acercó al mostrador y le habló a una de las tipas. Al ratito apareció un tipo con un trapo y un balde y limpió todo. El tipo ya se había instalado unos sillones más allá y siguió esperando sus libros. Nadie le dijo nada. Me quedé pensando si sería alguien importante.
Y la pantallita que anuncaba los pedidos listos que seguía trabada.
Por ahí apareció mi apellido, y vuelta a pasar por el control, me acerco a buscar mis dos libros. Uno era otra adaptación de Billiken. "¡La puta madre!". ¡¡El otro sí!!, ¡¡Era!!. Agarro los dos porque me daba cosa devolver el que no me interesaba en ese momento. Me siento, abro "Nuestra Señora de París" y miro la ventana. Ya es de noche.
Llego a leer un capítulo, 17 páginas, y ya me tengo que ir.
No puedo creer que perdí casi 3 horas de mi vida para leer 17 páginas de un libro en la Biblioteca Nacional. Pobre ilusa.