Un año más, un año menos.

31 de Diciembre!! Ya!!?.

Que raro es pensar qué fue este año, poner en la balanza cada cosa que pasó y decidir si fue bueno o malo. Y más allá de lo que diga la balanza, fue un año raro, mudanza en Baires, mudanza en Trenque, las cosas que cambiaron sin parar, los bajones, las satisfacciones, todo fue extraño, porque cambió mi rutina.

Lo bueno?: El aire fresco, la libertad. Ya quería desprenderme de casa, seguir un poco mi rumbo. Acercarme un poco más a mi tía y mi abuela. Ver a mi familia desde una perspectiva más lejana. Creo que los entiendo un poco más saliendo del cuadro...
Hacer nuevos amigos, no sentirme una marginada en el grupo, no tener que envidiar a nadie a nivel social, porque la envidia a nivel académico es más fácil de pelear, jeje. Sentirme orgullosa de mi actitud, ver que podía caminar con la espalda derecha y la frente alta.
Hubo hasta placeres culpables, de esos que salen de viejos rencores, que aunque sean mala cosa de uno se sienten bárbaro!! (qué vívora, jajaja). Fueron dos: Ver a mi compañera más envidiada en situación de verse horrible y saber que yo logré adaptarme y algunos niños mimados de mi clase no. Y por qué esto es bueno?, porque veo que el refrán es verdad ("siéntate a la puerta de tu casa y verás pasar el cadaver de tu enemigo") y porque me doy cuenta de que crecí, y puedo sentirme mal por ellos más que felíz por mí, y sé que por más vapuleada que me sintiera en la secundaria, puedo lograr tanto o más que ellos.
Fue bueno también haberme topado con toda buena gente y que la suerte me haya acompañado en cada esquina en la "Ciudad de la Furia".

Lo malo?: Sentir que no avanzo en mis proyectos, y que sigo tan lejos de mis sueños como un año atrás. Eso es algo graaaande para agregar a lo malo, y un buen peso en mis ánimos.
Que arrasaran con todo en la quinta de mi abuelo. Fue una fea sorpresa de cumpleaños.
Desaprobar esa maldita materia. Aunque nunca la lloré, me persigue la angustia.
Sentirme relegada en mi casa, ver aumentar mis odios por este departamento. Hace mucho que sabía que no iba a darme muchas satisfacciones, pero para el fin de semana de las votaciones, me di cuenta de que sólo iba a traerme malos ratos. No hay habitación para mí, no hay departamento para nosotros, no hay auto, no hay cambios en las costumbres de mis viejos... Sólo un depto grande, sin patio, sin pintar, y con una habitación al pedo que ni siquiera puedo ocupar. Supongo que mi papá fue un poco tarde por su sueño, y ahora le pesa a él y a todos. Recuérdenme de no pasar otro año sin llegar un poco más cerca de mis grandes metas...
Tener una Navidad de mierda, por lo menos la parte del almuerzo. Juro que si mi abuela no hubiera estado durmiendo (heciéndose la dormida, bahhhh...) le habría dicho cosas horribles, o hasta la habría abofeteado. Pero el peor golpe fue ver la tristeza y la cobardía de mi abuelo. Fue una triste, triste Navidad para mi vieja. Pasar la primer Navidad sin ellos me parece muy feo.

Y más o menos eso debe ser. Un año movido, que de alguna manera yo sentí demasiado pasivo. Y aunque parezca más malo que bueno, yo lo pasé bastante bien, o por lo menos me reí casi todos los días... Corrijo: Encontré algo para reirme TODOS los días. No es mi estilo estar lloriqueando por algo a cada rato (por más que parezca acá cuando escribo, que esto es mi cable a tierra che!).


Banda Sonora: Alguna radio local (= a mala) que no me quiere pasar más que proyectos de canciones.

Peasefull night, Holly night

As if!... Felíz Navidad para todo el mundo. La mía no viene tan bien... Supongo que a fin de cuentas no me puedo quejar; una de las chicas que iba a salir a bailar con nosotras tuvo que salir de raje para el campo porque se le murió el tío, yo no puedo estar peor.

No, no estoy peor, pero siento mi familia desmoronarse, caerse pedacito a pedacito. Lo veo cada día, veo las sonrisas falsas, los mensajes subliminales, las peleas tontas y las graves, el estúpido desprecio, la tristeza, la decadencia, las cotidianas mentiras "piadosas" que tapan todo y hacen que todo se vea bien, que lo que no se ve no lastima.

También veo lo otro por supuesto, la sangre que se renueva, el esfuerzo de algunos miembros por juntar los pedazos y pegarlos cada nuevo día, la inocensia, la alegría, el apego y la conciencia del cariño...

Pero hoy no me alcanza. Este es un 25 amargo a mi ver, y me apena saber que ya lo intuía desde lejos. Mi abuela y su enfermedad salida del mismísimo infierno desidieron hacer estragos en estas fechas esta vez, y su paranoia de mierda arruinó el espíritu de la reunión de Noche Buena, por no decir lo que está haciendo con el almuerzo de hoy. Mi abuelo se acobarda, mi vieja se deprime mientras trata de luchar, yo me enojo, y mi viejo trata de levantar los pedazos de mi ánimo y seguir con un "Almuerzo Navideño en Familia".

Familia muy Normal, Clip, clip.


Banda Sonora: The Rasmus - Firs Day of my Life.